Москва по тебе скучает. в пробках стоит под снегом,
слушает ману чао, думает — мне бы в небо…
кто-то ищет работу, кто-то ищет где лучше,
кому-то в Париж охота, кому-то - и дальше и глубже.Москва по тебе скучает, на почте закажет вызов,
и в будке стоит крича — я приеду, мне дали визу,
и в телефонных кнопках путаясь то и дело
пишет: приеду, только дождись меня… улетела
к тебе перелетной чайкой над морем кружиться тихо Москва. по тебе скучаю и я теперь. страстно. дико.
да, я по тебе скучаю — увидеть, услышать — режет
за плечи обнять молчанием, раскутаться из одежды
как будто из кокона вырасти и улететь неслышно
от местной угрюмой сырости, от рук неуместных лишних…
врастать в тебя миллиметрами, с тобой совпадать деталями,
хочу тебя. слышишь, детка? скучаю. Москва, Италия —
не важно, франция, Греция — не важно… весь глобус замер:
мы встретится. наконец-то. однажды. с тобой. глазами.

Оповещай меня каждый день, навещай. Прекрати вдыхать серый дым, а мне надо прекратить ловить чужие улыбки.
Это уже не попытка, а пытка - от тебя убежать. Там далеко метро, тепло, а ты внутри меня. Теперь у нас твоя моя весна. Самая безвыходная ситуация.
Сейчас мы на равных, у обоих вскипают старые раны, оба корчимся от боли - кто-то крошит в порошок всё, что находится на расстоянии вытянутой руки, а кто-то плачет от того, что кофе в турке перегрела.
Держись за меня, общие воспоминания и наши планы, держись и не отпускай. Пока я вешу на рукаядье стоп крана с несказанной фразой про чувства.
Это всё именно для любви. Вот эта стойка "смирно" на самом краю - да, это тоже для любви.
Ночью у меня в душе все так сводит от боли, что на утро я не помню ничего, кроме чёрного потолка и мелькающих кружочков на его фоне. Я должна прекратить это всё, но, кажется, все эти страдания - та самая ниточка, которая постоянно будет нас связывать. Нельзя ничего обрывать...
Знаешь, я как-нибудь уеду ненадолго от тебя в другую весну.

Странно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами.
Кем хочешь работать? Сколько получают твои родители? Куда ездишь отдыхать? Какая у вас машина, и когда вы меняли ее в последний раз? Вот и все, что интересует других. Ну, плюс еще «какое любимое блюдо?» и «есть ли человек который тебе нравится?»… Даже если я подробно  отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне?
И никому не придет в голову спросить, что я чувствую, когда летней ночью смотрю на звезды. Или когда я слушаю птиц ранней весной.

Как меня достали люди, которые постоянно общаясь с тобой говорят-говорят вспоминают прошлое, бывших… ну сколько можно-то?! так и хочется спросить таких людей, может лучше стоит жить настоящим, думать о будущем, но помнить о прошлом.. только как «Жизненый опыт», ото так можно потерять и настоящее и никогда не увидеть будущее… Ведь то, что у нас есть мы не ценим, только когда теряем думаем, говорим об этом больше, чем когда либо…Прошлое мы не стираем. Оно не карандашом по бумаге, чтобы взять «желание-ластик» и стереть.Прошлое, на то оно и ПРОШЛОЕ.
Оставили. Пошли дальше. И просто помним — когда-то было.
Но иногда ты возвращаешься туда, где все начиналось.Когда-то ты не знал ничего, кроме этого. Это шкатулка твоих воспоминаний. Ларец детских снов. Ты останешься наедине с этим, и в голове начнут возникать образы, казалось бы, совсем забытые, картинки с давно пролистанных страниц твоей Книги. Ты закрываешь глаза и на миг становишься тем, прошлым…
Словно ничего и не изменилось за это время. Зачарованно наблюдаешь, как цветная спираль переливается в твоих руках, и, кажется, слышишь отголоски того, что осталось так далеко позади. Но здесь, сейчас, ты чувствуешь себя странно большим в единой картине окружающего, и всё вокруг всколыхнется от твоего присутствия.
Несмело смотришь на эту улицу, медленно идешь по проспекту. Смотришь на этих людей, угадывая каждый шаг, фонари, светофоры, причудливые сплетения антенн на крыше  дома… Как раньше, помнишь?.. Ты улыбнешься, и сердце станет биться чуть быстрее. Пытаешься думать о чем то другом, но… мысли не поддаются. По телу пробегут мурашки от вечернего холода, смутишься от такой внезапной ностальгии, и поймешь: теперь это не твое.
Потом усиливая шаг, подумаешь:
Пора домой.

Да… Наверное, пора… Пора навести порядок в голове, как иногда мы наводим порядок в любимой кладовке -перебира-а-аем коробочки с прошлым, смеемся, грустим, сортируем… -это выбрасываем, это ещё пригодится, это пока сохраним -а вдруг и самим сгодится, мало ли что… Так и в голове… Точно так же -никакого отличия… раскладываем все по полочкам, мысли о Боге - на первую, самую чистую и красивую полку -пусть я пользуюсь ими не часто, но отдавать их никому не собираюсь… Они мне самой дороги… Мм мм…. что у нас в этом  пакете? Оооо… Мысли о вечном… Для начала их надо простирнуть и проветрить - и на верхнюю полку, но на видное место… Вами я частенько пользуюсь… А это что ? что за мешки? Аааа… это же мечты! Аккуратно укладываю их … Сейчас не до вас… Вообще то мечтать не вредно, и я это довольно люблю… Но и здоровее от этого не становишься… Мысли о хорошем, ну куда вас деть то? Вас много… Ладно уж -сервант с прозрачными стеклами как раз для вас… Пусть сквозь стекла все видят, какая я хорошая… А вот и мысли о плохом… Нет уж, на всеобщее обозрение я вас выставлять не стану… Но и выкидывать тоже рука не поднимается… Слишком уж сладко без вас, слишком уж приторно… Вроде бы все… Стоп! А это что за огромнейшая куча непонятно чего? Откуда?… аааа.. Это же мысли о тебе...Что ж…. Беру в руки лопату…. Набираю побольше воздуха в  легкие… И…. выбрасываю,выбрасываю,выбрасываю..слишком уж много вас-мыслей.

Пора что-то менять.

 

мне говорят " плыви против течения, не будь растением" , а я плевала как то на это. также плыла,рядом проплывали мимо вперед мои друзья..первый..второй..я все плыла и плыла. Подводных камней не было,за то было пару спутников.которые проплывали мимо,но надолго не задерживались уплывая в другие русла.о некоторых я знаю лишь то что они утонули потом. я и сама тонула.раз 5.раз 6 глотала воздух в последний момент,раз 10 пыталась плыть. раз 100 я клялась что вот все изменится " с понедельника" вот только он все никак не наступит,тот роковой понедельник ,который что-то изменит. многих людей я подбирала по пути и оставляла на своем плоту..их много было..наверное около 30 и знаешь,когда была пробоина во мне и через меня вытекала вода они зашивали меня и откачивали воду из глаз.с тех пор мои глаза сухи ,а улыбка немного натянута.Пару раз мне говорили что любят меня и пару раз что ненавидят..знаешь. сложно все время быть тем каким тебя запомнили "тогда". неважно завтра ли,или через месяц, главное чтобы все были счастливы.даже если я буду закопана в песке на берегу.Береги себя.а?